Olimpiadi #3. Pioggia

Pubblicato il 26 Luglio 2024 da settore

Norimberga-Juve 3-0, partitone. Ah sì, mi ero ripromesso di non parlare più di calcio. E quindi? Ah sì, la cerimonia inaugurale delle Olimpiadi, dimenticavo. Allora, per me la cerimonia ha un punto fermo che io attendo pazientemente per quattro anni: gli uomini della delegazione di Bermuda sono in bermuda. Quest’anno li avevano di un bel rosa carico, è una visione che ogni volta mi rasserena e mi regala certezze e ottimismo in questo momento difficile. Oddio, anche Norimberga-Juve mi ha rasserenato, ma non parlo di calcio fino all’11 agosto. Dunque, torno alla cerimonia inaugurale delle Olimpiadi. Elenco delle altre cose che mi hanno colpito: in tutto l’emisfero boreale si boccheggia e a Parigi è messo a piovere di brutto; gli spettatori erano tutti poliziotti travestiti; ok Bermuda, ma Panama non aveva il panama; Bragagna le pronunce le improvvisa al momento ma sembrano vere; a me le delegazioni che saltano, ballano, agitano le bandierine ecc. ecc. mettono allegria. Ma veramente. E’ uno degli spettacoli per me più allegri del quadriennio, senza dubbio, se non il più allegro in assoluto: se la gioca con altri eventi improntati all’allegria più sfrenata, tipo Norimberga-Juve 3-0. “Ehi, non parlare di calcio!”, ma non è calcio, è allegria, è serenità, e Dio solo sa di quanta serenità c’è bisogno. Perchè non hanno messo Iran e Israele sullo stesso barcone e tutti mischiati? Era il modo più sicuro per evitare attentati (vabbe’, poi dovevi mettere 15mila steward a bordo, la barca affondava e si ricomincia). Una cosa: ma che ordine alfabetico hanno seguito? Vabbe’, ma sono particolari. A me la cerimonia sul fiume è piaciuta, mi ricorda la Festa del Ticino a Pavia, solo un po’ più in grande (tipo che a Pavia non abbiamo i soldi per far venire giù Lady Gaga o Celine Dion, e la sfilata durerebbe 2 minuti e mezzo, però belli). E’ stato un magnifico incrocio tra una cerimonia inaugurale mainstream, Giochi senza Frontiere e l’Eurovision, perchè ogni tanto spuntavano cose kitchissime che non capivo ma mi mettevano un sacco di allegria, tipo (no, non lo dico, non posso. Ha a che fare con la città di un famoso processo) (era solo per darvi una traccia). No, ma quanto pioveva? Un po’ se lo meritano, questi spocchiosi di francesi. Ma un po’ mi dispiace: sarà un anno che fanno le prove e poi piove, roba da tirare giù i santi in tutte le lingue di ogni delegazione, pronunciate da Bragagna che se le inventa ma sembrano verosimili. Tutta ‘sta pioggia non lo augurerei neanche alla Juve quando fanno Juve A-Juve B (non è calcio, è patologia criminale). Figata il tedoforo che fa parkour, figata i grandi ex. La pioggia fa incazzare (fa incazzare anche me: non poteva piovere anche qui, che ci sono 45 gradi a mezzanotte?) però ha anche umanizzato tutto, reso tutto un po’ imperfetto e scivoloso, anche un po’ sexy seppur pericoloso. E alla fine aveva ragione Sinner: con quella tonsillite, minimo moriva. Tre ore di tunz-e-tunz-tunz e poi, maledetti francesi, i dieci minuti finali di pura emozione e grandissima bellezza, compreso Bragagna che non riconosceva nessuno dei tedofori e la mongolfiera braciere, una roba extralusso. Quasi meglio di Norimberga-Juve, giuro.

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Olimpiadi #2. Frecce

Pubblicato il 25 Luglio 2024 da settore

La sciagura nazionale della tonsillite di Sinner è già stata metabolizzata. Nessun suicidio nei tennis club, mi pare. Cos’erano poi tutti quei toni apocalittici? Mica avrebbe vinto l’oro: ehi sveglia, si gioca sulla terra, al Roland Garros, e forse – dico forse – sarebbe arrivato al bronzo, al massimo all’argento. L’oro lo vince Alcaraz, l’ho letto nel comunicato della Società reale otorinolaringoiatrica di Murcia, e io ci credo. Il problema poi non è nelle tonsille: il problema è dentro di noi. Un paio di mesi fa, verso sera, aprendo la homepage del Corriere.it la notizia d’apertura era il live di un ottavo di finale di Sinner. Titolo tipo così: “Break di Sinner, ora serve per il set”. C’era Gaza, c’era l’Ucraina, c’era Trump-Biden, c’era un sacco di roba ma la prima notizia della prima testata italiana era che Sinner aveva strappato il servizio a Cerundolo. Il problema siamo noi. Poi Sinner deve ancora mangiare un po’ di pastasciutta, ma questo lo sostenevo in tempi non sospetti, e a questo punto farsi qualche aerosol.

Manca poco alla cerimonia inaugurale, che in un’Olimpiade è sempre tra le top ten delle cose da ricordare. La Francia si divide su Sasha Zhoya, che è un maschio e fa i 110 ostacoli ma sfilerà con la gonna. “Che problema c’è?” dice lui. Ha dovuto chiedere il permesso a 17 federazioni e poi al Cio, ma effettivamente non c’è problema. Quindi: sfilerà con la gonna invece che con i pantaloni. Ieri era la notizia più dibattuta del giorno, poi è arrivato il bollettino di medico di Sinner e questa cosa è caduta nel dimenticatoio, ma domani sarà di nuovo nei trending topic e io sarò lì a cliccare finchè non mi fanno vedere la foto. Che poi, in Scozia, saranno mille anni che gli uomini mettono la gonna e nessuno ha mai rotto i coglioni.

Oggi, per una roba che si chiama ranking round – serve solo per stabilire il tabellone del tiro con l’arco, ma intanto ogni concorrente tira sessanta frecce, che moltiplicate per 64 (concorrenti) fa 3.840 frecce, cioè, non è troppo per una non-gara? – vabbe’, dicevo, oggi è sceso in pedana Mauro Nespoli, che è uno che non se la tira per niente ma è alla sua quinta Olimpiade (tre medaglie), aveva debuttato imberbe a Pechino ed è ancora qua, lo ammiro in casino e lo ringrazio a nome di tutti. Io lo seguo perchè è di Voghera come me, non lo conosco ma gli offrirei una birra analcolica per farmi spiegare che razza di coglioni ci vogliono per fare ‘sti duelli all’ultima freccia senza che il braccio ti tremi come una foglia. Al primo turno nell’individuale – mi pare mercoledì – gli toccherà uno del Bangladesh, e nel mixed team gli toccheranno i kazaki. Spezzagli le reni, Mauro. In maniera incruenta, eh? No, perché siete armati.

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Olimpiadi #1. Tonsille

Pubblicato il 24 Luglio 2024 da settore

Di solito quando iniziano le Olimpiadi si verifica un inquietante fenomeno collettivo: diventiamo tutti esperti (questo è normale) di un sacco di cose (questo è un po’ meno normale), all’unisono, pum!. Per i maschi, forse proprio per questo i Giochi sono un momento topico e inestimabile: in difficolta per tre anni e 11 mesi a fare più di una cosa per volta (tipo: caricare la lavastoviglie e guardare il Tg, o una o l’altra, non è facile come sembra), nel mesetto scarso delle Olimpiadi diventiamo tutti esperti di tutto, dal dressage al taekwondo, sport di cui ignoriamo qualsiasi regola (e di cui per 4 anni abbiamo perso le tracce, dimenticandoci della loro esistenza) ma per i quali improvvisamente ci appassioniamo e a causa dei quali guarderemo cinque canali alla volta, fino ai primi fenomeni di dissociazione. Ecco, quindi io stavo già scaldando i miei motori personali per diventare esperto di skateboard, break dance e palline clic clac, le novità assolute di queste Olimpiadi (non sono sicuro sulla terza, ma vabbe’). Finchè oggi, a due giorni dall’inizio ufficiale ma con le prime gare già in corso (quelle robe senza senso tipo Figi-Uruguay di rugby a sette) c’è stato un imprevisto e tutti siamo diventati esperti di:

tonsille.

Ora, solo una piccola percentuale di noi (tipo lo 0,001%) è otorinolaringoiatra, ma oggi tutti lo siamo stati per almeno qualche minuto. Io, per esempio, sono stato anche ortopedico specialista nella mano: “Ma scusate – ho esclamato a un certo punto come colto da una illuminazione divina – com’è che c’è un tizio dell’hockey su prato che si è fatto amputare una falange pur di andare alle Olimpiadi, e invece c’è un altro (che è pure testa di serie n. 1, mannaggia a lui) che ha un pochino di mal di gola e resta a casa? No, ditemelo”. Nessuno me l’ha detto. Io – che nel frattempo ho preso la specializzazione in medicina dello sport – osservo che Sinner è molto delicato. Ha 23 anni e ha male all’anca e soffre i colpi d’aria (praticamente come me, che potrei essere il suo fottuto bisnonno). Va a vedere la fidanzata a Wimbledon e prende freddo, va al mare in Sardegna con la fidanzata e prende freddo.

“Cazzo, ma sta’ a casa!”

oppure, dico io: asciugati la testa dopo che hai fatto il bagno, e mettiti la maglietta della salute se stai fuori fino a tardi. Sono le basi. Riguardati, Jannik. Adesso per farti perdonare devi vincere almeno tre o quattro slam entro la fine del 2025, sempre che durante il sorteggio del main draw non ti siedi vicino a uno spiffero. Djokovic va in finale a Wimbledon 25 giorni dopo l’operazione al menisco, Sinner ha un po’ di tosse e resta a letto, come si faceva a scuola, quando si intingeva il termometro nel tè rovente, “Sto male, muoio, il libretto nelle giustificazioni è nello zaino, ecco, lì”, “Ma non stavi morendo?” “E’ l’ultimo sprazzo di lucidità, forza Milan!” “Oddio, delira!”, ecco, queste cose.

Ma veniamo al fatto agonistico. Marocco-Argentina di calcio è stato uno spettacolo. Horror, ma pur sempre spettacolo. Fischi, sberleffi, petardi, botte, minacce, invasione di campo. Il Var ci ha messo solo due ore ad annullare il gol del pareggio al 105′, la trovo una cosa fantastica. Finale giocato a porte chiuse e stadio vuoto dopo che ne era successa di ogni. De Coubertin sta girando nella tomba da cinque o sei ore, sembra un minipimer. Adoro le Olimpiadi.

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L’imbarazzo

Pubblicato il 29 Giugno 2024 da settore

Negli ultimi 12 anni, nell’ordine, l’Italia ha fatto un Mondiale 2014 pessimo in Brasile (eliminata da Costarica nei gironi), un Europeo 2016 miracoloso (fuori ai quarti, comunque) in Francia con una squadra modestissima, non si è qualificata ai Mondiali 2018 (scuorno totale), ha vinto gli Europei in Inghilterra 2021, non si è qualificata ai Mondiali 2022 (scuorno bipolare) e ora ha fatto un imbarazzante Europeo in Germania, perdendo due partite su quattro e pareggiandone una al duecentesimo minuto (senza quel gol, non ci saremmo qualificati per gli ottavi e saremmo stati eliminati come vice-peggiore delle terze) (forse sarebbe stato meglio). E’ chiaro che la Nazionale è un enorme problema per noi. I Mondiali che abbiamo vinto nel 2006 sono anche gli ultimi in cui abbiamo passato la fase a gironi. Se per caso ci riusciremo nel 2026 (ormai anche qualificarsi è diventato un grande problema, quindi andiamoci cauti), potremo dire di avere superato un girone ai Mondiali dopo 20 anni. Parlo dei Mondiali perché sono la vera cartina di tornasole. Gli Europei sono molto edulcorati, hanno un decimo dello spessore: non qualificarsi è praticamente impossibile, poi passi i gironi anche facendo cagare a spruzzo e ti trovi agli ottavi persino un po’ spaesati. Nel 2016, Conte fu bravo – è la sua specialità – a spremere il sangue dalle rape. Nel 2021, Mancini aveva messo insieme una squadra in buonissima forma fisica che prese fiducia di partita in partita e sfruttò tutto al massimo: l’entusiasmo, la cazzimma e il culo. Nel 2024, manco la forma fisica ha aiutato Spalletti. Sul resto, stendiamo un velo. L’unica scusante che può essere riconosciuta al povero Luciano è che ha avuto poco tempo a disposizione: di solito un ct ha un biennio davanti prima di una grande competizione, lui ha avuto nove mesi.

Ascolta “Svizzera-Italia – L'Italia se è mesta – Arrivedooorci!” su Spreaker.

La situazione del calcio italiano è purtroppo questa. Il materiale umano è quello che è, pensavamo di avere avviato il ricambio pensionando Bonucci e Chiellini e mandando in America Bernardeschi e Insigne, sì, bello, ma i problemi sono un pelino più profondi. In questi Europei abbiamo visto una squadra imbarazzante, gestita in maniera altrettanto imbarazzante. Non voglio sparare sulla Croce Rossa e non mi piace trovare colpevoli che non lo sono: se però hai giocatori in evidente difficoltà (Di Lorenzo, per esempio) o con la personalità di un bradipo (Scamacca, per esempio) e li fai giocare sempre; se hai giocatori spremuti e li fai giocare sempre; se hai giocatori adatti a un certo ruolo ma fai giocare al loro posto giocatori fuori ruolo; se convochi 10 difensori e poi non giochi con la difesa a 3 (7-8 bastavano e avanzavano, porta qualcun altro, no?); ecco, Lucianino, avrai anche avuto solo nove mesi di tempo, però potevi fare qualcosa di meglio.

Non è colpa di Spalletti se le mamme italiane non sfornano più talenti e, in particolare, non sfornano più attaccanti. Non è colpa di Spalletti se in Serie A giocano titolari quasi solo attaccanti stranieri, e quindi gli tocca portare delle riserve o genericamente dei giocatori che tipo 20 anni fa (per non dire ancora prima) la Nazionale non l’avrebbero vista manco col binocolo. Però tocca a Spalletti e alla Federazione toglierci da questa palude tecnica e umana, solo lì apposta, mica per fare le pubblicità o tagliare i nastri: manca un progetto vero, mancano i giocatori, mancano le motivazioni, manca gente di un certo profilo che magari getta il cuore oltre l’ostacolo, trascina lo spogliatoio, lavora per il gruppo. La vittoria del 2021 è stata una gigantesca botta di culo nell’arco di 12 anni preoccupanti, di una povertà assoluta. Non c’è tempo, forse, per fare tabula rasa e ripartire. E a dire il vero non abbiamo nemmeno materiale nuovo e pronto che ci consenta di pensare alla soluzione tabula rasa. Però, individuato lo zoccolo duro, bisogna fare in fretta un piano e sostenerlo fino in fondo. Spagna e Svizzera (la Svizzera!) sono due modelli da seguire, per esempio.

Quello che mi scoccia è la rinuncia all’idea stessa della Nazionale come core business del calcio (o, almeno, uno dei core business). Ok, certo, non è facile gestirla nei buchi della mostruosa attività dei club. E non è facile trarre il meglio da ragazzi viziati che non ci credono abbastanza, specie nel corso della stagione (alla fine, poi, sembrano tutti cadaveri). Non ragionano tutti così, nel mondo. Ce ne accorgeremo da qui al 14 luglio, vedendo partite che alcune squadre (o magari entrambe, incredibile!) cercheranno di vincere davvero, mica tirando a campare, perchè ci credono, perchè lo vogliono. Noi saremo sparsi tra Ibiza e Maldive, quelle sì, le nostre comfort zone.

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Messi alle strette

Pubblicato il 25 Giugno 2024 da settore

Intorno al novantacinquesimo minuto stavo guardando le classifiche dei gironi per capire come l’Italia poteva passare il turno tra le migliori terze. Ce n’era già una peggio di noi, l’Ungheria. Ne sarebbe bastata un’altra: che con un po’ di culo sarebbe forse già uscita stasera dal girone nell’Inghilterra (tipo la Danimarca o la Slovenia); oppure domani, da quella barzelletta del girone del Portogallo. Insomma, al novantacinquesimo minuto – comunque sicuro che tutto questo non mi avrebbe tolto il sonno – ero ragionevolmente fiducioso sul passaggio del turno. Cioè, su una qualificazione agli ottavi di finale degli Europei avendo perso due partite su tre. Beh, il regolamento mica l’ho fatto io, perchè vergognarmi come un ladro?

Poi è successo quel che è successo. Debbo fare coming out: Zaccagni, nel complicato rapporto qualità/importanza/resa/simpatia, è uno dei giocatori che più mi fanno cagare dell’intero campionato. Unisce, nel mio piccolo e singolo immaginario, gli eccessi delle derive social alla vacuità della figura professionale: qui dev’essere qualcosa legato all’invecchiamento e all’insofferenza e alla saggezza – parlo di me, eh? – ma c’è una categoria di giocatori che non sopporto più (Grealish è l’icona attuale, Neymar quella senza tempo) e non ci posso fare niente. A me piacciono i Lautaro, i Thuram, i Barella, i Darmian, i Bastoni (Setto’, so’ tutti dell’Inter), ok, i Calafiori, mi piace la gente concreta al di là del ruolo, la gente che fa cose, non i giocatori eventuali, ecco.

Ascolta “Italia-Croazia – Cremagliera” su Spreaker.

Poi succede che Zaccagni fa un gol della madonna al 97’40” di una partita che finisce a 98′, il suo primo gol in Nazionale, il gol che è la copia carbone di quello di Del Piero sempre in Germania e sempre nella porta di sinistra nel 2006, il gol che salva il culo a un’intera nazione e a un’intera nazionale, e allora dico: viva Zaccagni, viva Spalletti che lo ha messo dentro, viva il calcio, viva lo sport, abbasso la Uefa (che se mettevo su una squadra di ammogliati avevo discrete speranze di passare come terzo).

Detto questo: e ora? Vabbe’, con la Svizzera si può fare, anzi, si deve. Ci sono anche delle cose da vendicare, tipo una non qualificazione al Mondiale (vabbe’, ma che colpa ne aveva la Svizzera? Diciamo che un rigore non lo farei tirare a Jorginho, ecco, piuttosto a Donnarumma o al massaggiatore o a uno steward). Il problema, più che la Svizzera, siamo noi. Una Nazionale bipolare, che dà il meglio quando sta peggio (la rimonta con l’Albania, il secondo tempo con la Croazia) e il peggio quando non ha stimoli urgenti (la passivissima partita con la Spagna, il primo tempo in sicurezza con la Croazia con lo 0-0 come unica stella polare). Se questo mio ragionamento avesse un fondamento, l’eliminazione diretta dovrebbe darci un po’ di adrenalina: poi vabbe’, la palla è rotonda eccetera eccetera, però l’atteggiamento potrebbe trarne giovamento.

L’altra cosa sconcertante sono i black out. Ieri abbiamo preso un gol mezzo minuto dopo un rigore parato, addormentandoci nel corso di un’azione d’attacco elementare, facendo segnare su azione Modric (!). E’ la stessa cosa della rimessa laterale di Dimarco: momenti di assenza inspiegabili. E pagati tutti carissimi, tra l’altro. Se tutto questo fosse diretto a farci poi giocare meglio, potremmo inventarci qualcosa per Italia-Svizzera: chessò, un giocatore che si addormenta negli spogliatoi, oppure che entra in campo senza scarpe, oppure i difensori centrali che guardano una storia su Instagram mentre crossa Shaqiri. Boh, io comunque eviterei. Anche se, lo confesso, queste situazioni sono state il sale e il pepe di un Europeo che più che altro, con questa estenuante fase eliminatoria, concilierebbe pennichelle sul divano.

(per l’angolo Podcast, giunto all’episodio #72, vi ricordo che io e il mio socio aspirante pensionato, il mitico Max, attendiamo sempre i vostri vocali al numero dedicato Whatsapp 351 351 2355. Cosa dovete dire? Quello che vi pare. Anzi, no: per tre puntate – corrispondenti alle tre partite dell’Italia nel suo girone – parleremo appunto di Italia. Perché sarà un podcast molto europeo. Nella puntata #70 abbiamo dato le istruzioni) (le ridaremo, tanto non le rispetta nessuno) (è che siamo inclusivi)

(il podcast, oltre che su Spreaker – il cui player trovate qui sul blog – lo potete ascoltare anche su Spotify, Audible, Apple Podcast, Google Podcast e tutte le principali piattaforme. Non lo trovate? Prendete appunti – non è difficile – : scrivete “Settore” o “interismo moderno” nell’apposito campo e per incanto vi apparirà. E’ la tecnologia, bellezza, e non possiamo farci niente)

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Non avere paura

Pubblicato il 22 Giugno 2024 da settore

Il duello impari tra Di Lorenzo e Nico Williams, così come il finale in cui abbiamo fatto un pochino impanicare la Spagna che ci aveva preso a pallate per tipo 80 minuti, sono le metafore di questo nostro Europeo. Non siamo tra le più forti – anzi, siamo piuttosto distanti da alcune, come abbiamo visto – ma con un po’ di impegno e un po’ di palle (il minimo sindacale) potremmo essere una delle mine vaganti del torneo. Del resto, tre anni fa la situazione non era poi così diversa a livello di valori. A livello di dinamiche, invece sì: girone molto più facile di questo, e giocato tutto in Italia, con il quale ci siamo gasati abbestia; poi supplementari con l’Austria, sorpresona con il Belgio, rigori con la Spagna, rigori con l’Inghilterra, e gli Europei alla fine li abbiamo vinti noi, nel bel mezzo di due non-qualificazioni ai Mondiali, a testimonianza di quanto sia fallace ogni chiacchiera sul calcio – e forse il calcio stesso.

Ascolta “Spagna-Italia – Shock & shock” su Spreaker.

La Nazionale mi regala sensazioni inattese. Come quella di assistere a una disfatta in assetto di completo relax. Sì, ok, ti stanno umiliando, ma la cosa ti riguarda fino a un certo punto. Come un genitore apprensivo mi preoccupo solo che non si facciano male quelli dell’Inter. Per il resto, mi sono goduto lo spettacolo. “Ma come? Ci stanno massacrando”, sì, vabbe’, ma in fondo è come un film: non è tutto così vero, dura 90 minuti, alla fine ci si dà la mano, tranquilli. Fosse stato, chessò, Inter-Real sarei entrato in uno stato di precoma da stress e avrei tentato atti di autolesionismo divorando 15 pacchetti di Orociok. Ma era solo la Nazionale, sono solo gli Europei. Keep calm.

Ora, dopo Italia-Spagna si potrebbe aprire il dibattito su quanto siamo scarsi eccetera eccetera. Diciamo che l’attuale parco attaccanti non avrebbe trovato posto neanche nella squadra C in qualsiasi Nazionale della storia almeno fino al 2006, e questo è oggettivamente un grosso problema per il nostro calcio. Per il resto, Spalletti si è portato con sè il meglio che il nostro calcio sta esprimendo e c’è del talento, qua e là, e c’è anche un discreto spirito di squadra, cui dobbiamo affidarci lunedì per salvarci il culo con una Croazia parecchio più moscia del solito, per quanto sempre pericolosa in una partita dentro-fuori in cui si gioca tutto.

Se ce la facciamo – basta un pareggio, in fondo – mi piacerebbe poter dire che dopo ci si diverte. Che è vero di default, perchè si entra in modalità eliminazione diretta brutalmente, dopo una formula che elimina una squadra su quattro dopo un milione di partite, diciamolo, una pena. Ma noi, l’Italia? Cioè, potremmo dvertirci anche noi? Le due partite che abbiamo visto ci dicono che (Albania) l’Italia sa togliersi dai guai, anche se (Spagna) a livello di valori non siamo tra le prime cinque o sei. Comunque, è una cosa di cui eventualmente riparlare da lunedì notte. Adesso abbiamo Modric, Perisic, Brozovic e Kovacic sulla nostra strada, volti (precocemente invecchiati, a parte l’inossidabile Ivan) che conosciamo bene, alcuni benissimo. Non dobbiamo aver paura. Quando abbiamo paura, facciamo decisamente cagare.

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Inter Nazionale

Pubblicato il 16 Giugno 2024 da settore

Se con un’operazione alla Black Mirror togliessimo l’Inter dalla partita della Nazionale di ieri sera, sarebbe finita 0-0 e la Gazza – invece di Cuore d’Italia – avrebbe titolato Pallida Italia o cose così. Senza Dimarco, Bastoni e Barella (e Frattesi, e pure Manaj) gli highlights sarebbero ridotti del 75% e adesso saremmo qui a leggere lunghe articolesse su questo calcio italiano da rifondare eccetera eccetera. Invece l’Inter per fortuna esiste e ieri sera ci ha fatto vivere qualche discreta emozione per interposta maglia, quella azzurra, che non è una brutta cosa.

In fondo, sono solo le emozioni che possono farci sopravvivere a questi Europei. Intendo, quelle di noi tifosotti (tipo me, che nel mood propositivo devo esserci trascinato a forza) ma anche quelle dei giocatori, che alla fine di una stagione lunga e faticosa devono raschiare i loro barili e trovare lo spirito giusto, anche – o forse soprattutto – attraverso le emozioni.

Ascolta “Spagna-Italia – Shock & shock” su Spreaker.

L’inizio scioccante di ieri sera, con l’incomprensibile rimessa laterale di Dimarco (sei già distratto dopo 20 secondi?), mi ha riportato indietro di tipo 46 anni (minchia), a Italia-Francia, prima nostra partita dei Mondiali ’78 in Argentina. Alla prima azione della Francia, dopo 1 minuto, andiamo sotto: cross da sinistra, testa di Lacombe, Zoff battuto e tanti saluti. Chissà come sarebbe andato quel Mundial se Lacombe non avesse segnato quel gol. Perchè da quel momento le cose andarono in un certo modo per noi (vincemmo 2-1, come con l’Albania) e fu un mondiale strepitoso anche se sfortunatissimo. Si arrivava da quattro anni di profondo, quasi totale rinnovamento. Bearzot aveva chiamato due ragazzi (Rossi e Cabrini) e li aveva messi subito dentro. C’era tanta diffidenza e invece giocammo il calcio migliore. Quattro anni dopo sappiamo come andrà.

Ascolta “Italia-Albania” su Spreaker.

La partita di ieri sera è stata ampiamente imperfetta (cagata iniziale, grande reazione immediata, bel gioco, qualche spreco, secondo tempo un po’ troppo affidato all’inerzia favorevole, seduta di gruppo sul water allo scadere) ma promettente, almeno per quanto riguarda la sua parte migliore. L’Italia di Spalletti ha dato l’impressione di avere ancora una certa voglia di giocare, di essere un gruppo che esprime una certa positività. Abbiamo un sacco di difetti, ma anche qualche pregio. Le supercazzole di Spalletti declinate alla Nazionale hanno, come dire, un certo perchè. E siccome le emozioni contano tanto, la partita con la Spagna (che non è l’ultima, che non sarà ancora un dentro-fuori: insomma, può essere giocata senza avere necessariamente le spalle al muro) casca a fagiuolo per capire di che pasta siamo davvero fatti. Di che pasta sono fatti quei merdoni degli spagnoli, invece, lo abbiamo visto ieri pomeriggio. Take care.

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Europei

Pubblicato il 14 Giugno 2024 da settore

Arrivo agli Europei di calcio (sport di cui avevo dimenticato l’esistenza) (o almeno, ci avevo provato) dopo essere passato dalle elezioni europee e dagli Europei di atletica. Cioè, è stato e sarà un periodo molto europeo. Ma ogni volta che si parla di Europa nello sport, a me vengono spontanei una specie di sospirone e un’alzata di spalle: vabbe’, mi dico, sono gli Europei, pazienza, facciamo finta che. Non so se è per l’età che avanza (si diventa malmostosi, non c’è un cazzo da fare) o perchè in un mondo sempre più globalizzato – cioè, pardonnez moi, in un mondo sempre più mondiale – l’Europa è solo una parte del tutto e quindi sempre più una provincia del mondo, ecco, vabbe’, tra Europa e mondo già mi sono incartato. Comunque ci siamo capiti: vabbe’, sono gli Europei, mica i Mondiali.

Prendiamo gli Europei di atletica, dove abbiamo fatto un’impresa epica sbriciolando ogni precedente record: 24 medaglie (10 d’oro) su 49 gare in totale, uno sballo totale, una squadra giovane, multietnica, simpatica, fortissima eccetera eccetera. Tutto bello, ma ogni volta a me parte un meccanismo (devo avere una app nel cervello, forse me l’hanno innestata quando ho fatto AstraZeneca, l’ho letto su internet) per cui, mentre il medagliato in questione fa il giro di campo con la bandiera e tutti lo applaudono e anch’io dovrei essere lì bello rilassato a gioire con lui, ecco, io sono già lì con la mia app cerebrale che fa la ponderazione:

“Ok, ma se fossero i Mondiali o le Olimpiadi?”

Eh, certo. Con il tempo della sua medaglia d’oro, Jacobs non arriva tra i primi sei a Parigi (o magari non va nemmeno in finale), sappiatelo. Con il tempo della sua finale d’argento, Tortu a Parigi non arriva nemmeno quinto in semifinale. Mezzofondisti e fondisti (Crippa e la fantastica Battocletti) dando il massimo arriveranno dietro uno stuolo di africani e africane, più altri extraeuropei fortissimi. Tamberi, Fabbri e Simonelli, ecco, questi sì che hanno fatto performance di livello mondiale e olimpico (sono primi o tra i primi tre del 2024, favoriti d’obbligo per il podio), i marciatori hanno sempre discrete chance, è tradizione. La 4×100 è di livello assoluto, ma in Europa vince facile: tra poco troverà Usa, Giamaica, Canada, Giappone ecc. ecc. e come andrà?

(gli Europei di atletica sono stati divertenti, c’era quel bel clima del giocare in casa, del fare gruppo. Il massimo della frustrazione sono gli Europei di nuoto, dove quasi sempre facciamo incetta di medaglie che a livello olimpico o mondiale diventeranno poco o nulla – d’altronde cos’è il nuoto, sport globalissimo come l’atletica, senza americani, australiani, brasiliani, cinesi? Cosè l’atletica senza americani, caraibici, africani, cinesi?)

E gli Europei di calcio, cosa sono?

Beh, qui potremmo parlarne per ore. Oppure potremmo dire che gli Europei di calcio sono i Mondiali senza “solo” Argentina e Brasile, o comunque un semi-Mondiale a cui manca un continente, l’America appunto (o almeno la sua metà Sud), perchè nonostante tutte le nostre attese – datate ormai decenni – da Africa e Asia arriva sempre troppo poco per considerarle vere interlocutrici. Però, insomma, la mia app cerebrale mi fa sempre considerare questa competizione un po’ zoppa di default. Europei di pallavolo: sì, ok, bello, ma gli Usa, il Brasile, la Cina, il Giappone, Cuba? Europei di basket: sì, ok, bello, ma gli Usa, il Brasile, l’Argentina, il Canada? Portorico? No, dico: Portorico?

“No scusa, Setto’, la finale dei Mondiali di basket l’anno scorso è stata Germania-Serbia”.

E lo so, certo. Forse mi rovina Elisabetta Caporale. Quando agli Europei di atletica o di nuoto il medagliato di turno va tutto tronfio a farsi intervistare da Elisabetta Caporale, io inizio a sudare freddo e dico tra me e me: “Perché lo illude? Perché?”. Il fatto che Elisabetta Caporale non segua il calcio non risolve la questione: quanto contano gli Europei di calcio? (vabbe’, ma chissenefrega. Viva l’Italia).

(per l’angolo Podcast, giunto all’episodio #70, vi ricordo che io e il mio socio aspirante pensionato, il mitico Max, attendiamo sempre i vostri vocali al numero dedicato Whatsapp 351 351 2355. Cosa dovete dire? Quello che vi pare. Anzi, no: per tre puntate – corrispondenti alle tre partite dell’Italia nel suo girone – parleremo appunto di Italia. Perché sarà un podcast molto europeo. Nella puntata #70 abbiamo dato le istruzioni)

(il podcast, oltre che su Spreaker – il cui player trovate qui sul blog – lo potete ascoltare anche su Spotify, Audible, Apple Podcast, Google Podcast e tutte le principali piattaforme. Non lo trovate? Prendete appunti – non è difficile – : scrivete “Settore” o “interismo moderno” nell’apposito campo e per incanto vi apparirà. E’ la tecnologia, bellezza, e non possiamo farci niente)

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Querce

Pubblicato il 4 Giugno 2024 da settore

Essere di proprietà di un fondo comporta anche questo: che quando il fondo nomina un presidente non può sceglierlo nell’elenco delle bandiere, delle vecchie glorie, dei nomi evocativi o delle personalità indipendenti. Non può fare una scelta sentimentale un fondo, orsù, ma dove l’avete mai visto? Sarebbe, diciamo così, come se un sceicco comprasse il Pavia per portarlo dall’Eccellenza alla Serie A e nominasse presidente il tesoriere della Pro loco o un poeta dialettale o un professore emerito ultranovantenne che una volta giocava a pallone. No, questi di Oaktree agiscono per schemi rigorosi, entrano nel cda (che ormai è il loro cda) con sei membri su dieci e con un atto elegante scelgono un presidente italiano ed espressione della precedente gestione. Scelgono, nella loro ottica, la soluzione migliore. Scelgono il migliore.

Ascolta “Un podcast in 3 puntate (minimo) – Plebisciti e albanesi che non lo erano” su Spreaker.

Per noi, in tutta questa ventata di novità, è un altro inedito: un dirigente operativissimo – e senza pedigree interista, anzi – che scala di un posto e va a sedersi a capotavola. Adesso è inutile stare qui a fare ragionamenti che vadano oltre chessò, dopodomani. Mi limiterei a festeggiare Giuseppe Marotta e ad aggiornare l’elenco dei presidenti della storia dell’Inter, che non sono mica tanti – Beppe è il decimo degli ultimi 82 anni, un italiano dopo due stranieri – e che dunque rappresentano per noi un significativo step di una storia che va avanti.

Per esempio: chi si preoccupava del vaticinio di Marotta – “tra due anni tono a occuparmi di giovani” – adesso sarà più propositivo, perché potrebbe essere un incarico che gli allunga la carriera a Milano (certo, se Oaktree non trova prima uno sceicco a cui venderci, convincendolo che l’Inter ha più prospettive del Pavia). Ma qualche nube già si addensa sui nostri poveri crani: se Marotta diventa presidente, vuol dire che (rumore di tuoni, fulmini, saette, trombe d’aria, bombe d’acqua, esplosioni nucleari) non si occuperà più di mercato?

Ascolta “Puntata di addio (?)” su Spreaker.

Qui debbo citare un noto scrittore, tra l’altro un bell’uomo (*), che ha appena curato l’aggiornamento di un libro sulla storia dell’Inter scrivendo i capitoli sul ventesimo scudetto, la seconda stella, Inzaghi, Lautaro e, appunto, Marotta. Il cui capitolo inizia così:

Dalla luce laterale di Caravaggio all’uovo di Cracco, dal Nessun dorma di Pavarotti alla trivela di Quaresma, la storia è piena di uomini più o meno famosi e delle loro più o meno famose specialità. E l’elenco andrà presto aggiornato, perché tra i moonwalk di Michael Jackson e i tagli di Fontana è giunta l’ora che trovino posto i parametri zero di Beppe Marotta, una lunga serie di piccoli capolavori tecnici e contabili che fanno dell’amministratore delegato dell’Inter un fuoriclasse al pari di quelli che in campo fanno trepidare i tifosi. (…)

Io non credo che a Marotta saranno tagliate le tube di Falloppio della sua autorevolezza, lungimiranza e creatività sul mercato, che in questi anni sono stati un valore aggiunto per l’Inter. Anche questo è un assett che Oaktree avrà cura di non svalutare. Marotta è contento, o almeno dice di esserlo. Ma l’aggettivo che più sottolineerei è “orgoglioso”, perchè è importante. “Desidero ringraziare Oaktree per la fiducia dimostrata nel darmi questa opportunità di lavorare al fianco loro e del Consiglio di Amministrazione. Questa nomina è un riconoscimento del fantastico lavoro svolto dalle molte persone che hanno gestito il Club negli ultimi tre anni. Sono orgoglioso di far parte dell’Inter e ribadisco il mio impegno nei confronti della Società”. Ecco, Marotta sarà anche un inatteso presidente dell’Inter. Sarà anche uno che nelle vita tutto avrebbe pensato tranne che diventare presidente dell’Inter (la presidenza non è un mero incarico dirigenziale, è un’altra cosa). L’importante è che ne sia orgoglioso, è un passaggio fondamentale.

Io spero che resti così, come nella foto in alto: non voglio vederlo alla prima della Scala, ma con il telefonino continuamente all’orecchio.

E il nostro nuovo cda? Insieme ai confermati Marotta e Antonello, e oltre agli indipendenti Marchetti e Carassai, entreranno nel CdA Alejandro Cano (Managing Director e Co-Head Europe per la strategia Global Opportunities di Oaktree), Katherine Ralph (Managing Director per la strategia Global Opportunities di Oaktree), Renato Meduri (Senior Vice President per la strategia Global Opportunities di Oaktree), Carlo Ligori (Associate per la strategia Global Opportunities di Oaktree), Delphine Nannan (Senior Vice President per l’ufficio di Oaktree in Lussemburgo) e Fausto Zanetton (AD di Tifosy Capital & Advisory). Ripongo il dizionario di inglese e comincio a pensare ad altro. Buon lavoro Oaktree, benvenuto tra noi Presidente.

(*) Roberto Torti (e altri), “Fc Inter – le storie. Nuova edizione Seconda stella”, ed. Hoepli, in libreria e on line.

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Come sono cunzato

Pubblicato il 25 Maggio 2024 da settore

Castellammare del Golfo (Tp), 24 maggio 2024

Solo una volta mi era capitato di essere in vacanza e lontano da casa nel giorno in cui succedeva una cosa molto importante per l’Inter. Era il 26 luglio 2006 e mi trovavo a Gressoney: ora di cena, le mie figlie sedute a tavola – sapete, quelle scene tenere tipo uccellini implumi nel nido che aspettano che il papà arrivi dal cielo con qualcosa da mangiare – stavo scolando la pasta quando il Tg3 mi informava che ci avevano assegnato lo scudetto, tolto come giusto che fosse alla banda Bassotti. Festeggiai così, molto sobriamente – mi stappai una birra, se non ricordo male. Vabbe’, era già tutto nell’aria, ma era un momento clamorosamente importante per almeno due motivi: 1) si ristabilivano alcune regole elementari nel vivere civile e sportivo, e 2) si vinceva uno scudetto dopo 17 anni. Poi c’era il problema del blog. Ero ancora nella fase anonimato assoluto, totale, familiari compresi. Per cui durante quella breve vacanza in montagna ogni tanto commettevo il reato di abbandono di minore: “Ragazze, vado al supermercato” e invece andavo nell’unico internet point del paesello a scrivere di getto i post e tornavo. “Scusa, non hai comprato niente?” “No, era chiuso per una valanga”, “Ma è il 26 luglio”, “Pare si sia staccato un iceberg dal ghiacciaio”, “Ah”.

Ascolta “Sarago” su Spreaker.

Stavolta succede un cataclisma societario del tutto inedito e io sono nella lontana Sicilia, che è una terra molto ospitale soprattutto se rapportata a Pavia, la città meno ospitale dell’emisfero boreale, dove l’ultimo sorriso di una commessa di un negozio è stato registrato nel secolo scorso, durante il primo governo Prodi. Qui invece il ristoratore più musone ti racconta la sua vita e ti offre un liquore fatto in casa a fine cena, un evento che a Pavia risale al 1976 (e probabilmente il ristoratore era siciliano). E siccome queste vacanze fuori stagione sono un piccolo lusso – meno casino, meno caldo, meno code – me le sto godendo. Nel momento in cui era chiaro che Zhang non avrebbe restituito quei tipo 400 milioni a Oaktree e che Oaktree si sarebbe tenuto l’Inter – l’Inter! la mia Inter! -, io ero a San Vito lo Capo, una località che tra qualche settimana sarà una specie di Gallipoli siciliana ma che adesso è a misura di uno schizzinoso come me, e siccome stavo alternando brevi bagni in una delle acque più limpide mai viste a brevi merende a base di pane cunzato, quando ho letto sullo smartphone le ultime news mi sono messo a sedere sul bagnasciuga e ho detto:

“Minchia”.

Nelle ultime ore, la situazione non è migliorata. Non ho capito un cazzo del comunicato ufficiale, una roba che ci vuole un master alla Bocconi e io ho fatto il classico a Voghera. Le conseguenze mi sono invece chiare, ma a me questi di Oaktree potrebbero anche stare simpatici se manterranno quello che promettono. Mi provoca un sussulto interiore parlare di Inter come di un asset, ma va bene così: cari ‘mericani, tenete alto il più possibile il valore del vostro asset, noi siamo solo contenti.

Ascolta “Il podcast siete voi! (letteralmente)” su Spreaker.

Cosa si prova a essere di proprietà di un fondo? Cosa ci succederà di preciso nei prossimi mesi? Io sono fiducioso. Credo sia l’ultimo bicchierino di marsala homemade al profumo di carruba, ma sono fiducioso. Quanto a Zhang, la stranezza di questo calcio moderno ci costringe a salutare frettolosamente un presidente che ha portato in bacheca lo stesso numero di trofei di Moratti padre (anche se non dello stesso peso) ed è secondo nella nostra storia solo a Moratti figlio. L’era cinese poteva essere meravigliosa ma l’incanto è durato poco, per i noti motivi. Ma gli Zhang hanno onorato l’impegno con l’Inter riportandoci ai massimi livelli. Non potevamo continuare così, questo era chiaro. Il futuro è tutto da scrivere, ma siamo in buone mani – parlo della liquidità, della solidità, anche se gestire prestigiose società di calcio non rientra nelle loro strette competenze.

Comunque, finchè sono in Sicilia posso far finta che non sia successo niente. Guardare attonito il soffitto sarà la mia prima occupazione al ritorno a Pavia. Adesso sono sereno: niente Gazza e solo pane cunzato, non potete capire che razza di sciccheria è.

(per l’angolo Podcast, giunto all’episodio #66, vi ricordo che io e il mio socio aspirante pensionato, il mitico Max, attendiamo sempre i vostri vocali al numero dedicato Whatsapp 351 351 2355. Cosa dovete dire? Quello che vi pare. Cioè, tifate Inter, avete venti scudetti e due stelle, siete di proprietà di un fondo: avrete un sacco di argomenti, no?)

(il podcast, oltre che su Spreaker – il cui player trovate qui sul blog – lo potete ascoltare anche su Spotify, Audible, Apple Podcast, Google Podcast e tutte le principali piattaforme. Non lo trovate? Prendete appunti – non è difficile – : scrivete “Settore” o “interismo moderno” nell’apposito campo e per incanto vi apparirà. Ci riuscirebbe anche uno juventino)

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