I ragazzi di San Procopio

Pubblicato il 9 Novembre 2026 da settore

Non so se mi abbonerò mai allo stadio. Cioè, mi piacerebbe, certo, altroché. Ma l’occasionalità ti regala discrete emozioni, tipo quella di vedere le partite ogni volta da una visuale diversa o tipo quella di avere ogni volta vicini di posto diversi. Per esempio, Inter-Fiorentina l’ho vista (al secondo blu) nel posto di un amico abbonato che, avendo un altro impegno, mi ha gentilmente caricato il biglietto sulla mia tessera del tifoso. Prima di diventare grandi amici e darci diciassette volte il cinque nei trionfali minuti finali della partita, il vicino di posto del mio amico abbonato mi aveva squadrato a lungo, facendomi domande del tipo “ma non è potuto venire?”, “ma sta bene?” “ma è tutto a posto?”, al che mi ero convinto che lui sospettasse che l’avessi ucciso per andare alla partita al posto suo. Poi niente, il finale di gara ha sciolto ogni tensione e lui ha familiarizzato con me, cioè l’assassino, perché l’Inter è superiore a ogni cosa – o forse perché sognava di andare a “La vita in diretta” a dire che ero gentile e salutavo sempre.

Inter-Como l’ho visto invece al primo rosso, Y02 (ai confini con il blu), un settore così fake che una volta questi biglietti te li tiravano dietro perchè erano in curva e adesso te li fanno strapagare dopo aver cambiato vieppiù il colore del sedile (in poche parole, una truffa). Lo spettacolo dei primi minuti – l’Inter che si fa beffa del Como che non vede mai il pallone, tranne quando lo tiene per fare una patetica melina – mi ha distratto per un po’, poi mi sono reso conto che mi ero seduto in mezzo a un Inter Club del sud, tipo che io ho comprato l’ultimo biglietto disponibile o loro hanno comprato tutti i biglietti intorno a me – credo la seconda, quando ho preso il biglietto giravo ancora in bermuda.

La genericità – “del Sud” – è data dal fatto che questo gruppo di persone parlava con un accento che non ho mai sentito. Vado per esclusione – non sono siciliani, non sono campani – e rimangono Calabria, Basilicata, Puglia e forse Molise e Abruzzo – anzi, a un certo punto, nel casino, mi sembra di sentire anche una lieve inflessione ciociara, ma preso come sono a guardare Thuram, Pio e Spence che spargono il panico tra i giustizieri del Lens, non ci capisco più un cazzo.

Dietro di me succede la qualunque, dai dissidi familiari (“papà, cazzo, adesso vieni qui all’angolo e non rompi più i coglioni”) alla rivincita del matriarcato (c’è una ragazza che fa commenti molto a tono, tipo “ma che cazzo la butti avanti così che un passaggio del genere riesce una volta su un milione!”, brusio di approvazione dei maschi sottomessi). Nella comitiva c’è anche un bestemmiatore seriale e uno, seduto nelle vicinanze, che cerca il perdono di Dio urlando a un certo punto

“Mannaggia a San Procopio!”

al che io, approfittando di una pausa, vado su Google e cerco San Procopio e scopro che ce ne sono sei, sei!, sei San Procopii (notare la doppia i), più un altro venerato solo dagli ortodossi per un totale di sette cazzo di San Procopii. Cioè, io cercavo solo di capire da dove minchia arrivassero questi miei vicini di posto, e in una pausa successiva (Barella aveva steso uno del Como, giustamente) cerco “San Procopio patrono di” e salta fuori – cioè, incredibile – che San Procopio è patrono di San Procopio, paese in provincia di Reggio Calabria. Dunque, saranno calabresi? Eppure, più li sento parlare e meno mi sembrano calabresi. Mentre noi stiamo impartendo una umiliante lezione di football ai Fabregas-boys – strano, giocano il miglior calcio dell’universo, di solito – io devo però risolvere anche un’altra questione. Quello di San Procopio mi crea un secondo problema, molto fastidioso:

chiama Spence “Spencer”,

cioè, tipo Bud Spencer. “Dalla Spencer!”, “corri Spencer!”, “crossa Spencer!”, una cosa che non può durare a lungo, tanto che sto progettando di girarmi all’intervallo e di dirgli: “Guarda, ho molto apprezzato la cosa di San Procopio, un raggio di luce in questa caserma del sottoproletariato del primo rosso, che tra l’altro è una cosa che andrebbe spiegata da un economista ma vabbe’, stiamo piallando questi criptoimperialisti del Como demmerda e quindi lascio stare. Ma quello che mi preme dirti è che si chiama Spence, Spéns!, hai capito? E voi, buzzurroni, non glielo potevate dire sul pullman? Devo pensare a tutto io?”

Spoiler: questa cosa non la faccio, in realtà. Cioè, ne succede un’altra ma la dico alla fine. Sono invece tornato a godermi lo spettacolo di Thuram illegale, di Pio lottatore di concetto, di Barella e Chala che spargono il verbo a centrocampo, di Dimarco ritrovato, di Bastoni ottimo centrale, di Carlos giocatore più in forma dell’emisfero boreale e di Spence che è un Diouf con il booster. Ho di fianco uno di Como a cui vorrei chiedere “ma pensavate che c’avevamo l’anello al naso?” ma non lo faccio perchè San Procopio non avrebbe approvato. Tra l’altro ho un ruolino immacolato da quattro stagioni, penso di meritarmi un primo rosso ad honorem invece che ogni volta acquistare biglietti a peso d’oro – questi di Oaktree hanno in mente solo i soldi, sentimenti zero.

P.S.: all’intervallo in effetti mi sono girato. Il gruppetto era ordinato e compatto, tutti con le felpe uguali, che riportavano sul pettorale sinistro il logo dell’Inter Club: IC + targa dell’auto. Controllo su Google. Maddai, non l’avrei mai detto, questa Italia dai mille dialetti.

P.P.S.S.: no, non lo posso rivelare.

(questo ultraventennale e antiquato blog si è esteso a un moderno Podcast, giunto nel frattempo all’episodio #219, meno di Un Posto al Sole ma molto più di Lost: io e il mio socio Max attendiamo sempre i vostri vocali al numero dedicato Whatsapp 351 351 2355. Cosa ci dovete dire? Beh, direi che gli argomenti non mancano. Cioè, non vi basta la fortuna di tifare Inter?).

Il podcast, oltre che su Spreaker – il cui player trovate qui sul blog – lo potete ascoltare anche su Spotify, Audible, Apple Podcast, Google Podcast e tutte le principali piattaforme. Non lo trovate? Prendete appunti – non è difficile – : scrivete “Settore” o “interismo moderno” nell’apposito campo e per incanto vi apparirà. E’ la tecnologia, bellezza, e non possiamo farci niente)

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L’abito fa il monaco

Pubblicato il 3 Novembre 2026 da settore

La squadra in maglia grigia con pantaloncini e calzettoni blu elettrico era così poco Inter che infatti dopo otto minuti era in vantaggio con un golazo, ha controllato senza problemi, ha raddoppiato e poi triplicato e poi quadruplicato, non fosse stato per un avambraccio oltre la linea del pallone, ha concesso poco agli avversari e rischiato ancora meno. Molto poco Inter questa squadra dall’outfit operaio, look da stazione di servizio, stile da corriere delle poste e telegrafi. Molto poco Inter, soprattutto l’ultima Inter farfallona, scollegata, stanca.

Cioè, cosa è successo?

Se è merito della divisa, indossiamo pure questo obbrobrio tutta la vita, sono disposto a comprarme due o tre esemplari non tarocchi. Se invece è merito di qualcos’altro, tipo dell’essersi parlati o dell’essersi resi conto di essere spiritualmente sulla strada sbagliata, beh, potevate farlo un paio di settimane prima. Questa del resto non è solo l’Inter che vorremmo sempre – ahò, grazie ar cazzo – ma è l’Inter che sappiamo esistere sotto quella scorza di autoreferenzialità e di snobismo che ci fa perdere un sacco di energie e qualche punto, oltre che l’ennesimo derby.

Ascolta “W Lecco” su Spreaker.

Che nel giro di tre giorni a 16 insufficienze in pagella si sostituiscano bei voti diffusi e qualche lode – tipo per quello Spence che avevamo visto al mondiale – fa molto pazza Inter e anche a questo siamo più che abituati. Il derby ha interrotto la dannosa favoletta che ci voleva capaci di vincere sempre, tantopiù se si andava sotto – favoletta che nascondeva problemi di approccio e di applicazione che prima o poi andavano brutalmente affrontati. E chissà che questa trasferta in Olanda non restituisca all’Inter qualche certezza: tipo che le partite si vincono segnando gol e possibilmente non prendendoli, oltre che iniziando a giocare al minuto 1 e non al 21, quando va bene. Chivu voleva una squadra più provinciale, cioè più operaia. Schierarla in tenuta da lavoro è stato un colpo di genio.

Tre gol bellissimi (bellissimo anche il quarto annullato per un nonnulla), che spero di sognarmi stanotte. Sulla divisa potremmo discutere a lungo: è stato un po’ come vedere Jennifer Lawrence vestita da suora missionaria. Ma in Champions la metterei sempre, se l’effetto è questo.

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Troppo buoni

Pubblicato il 1 Novembre 2026 da settore

Doveva esserci una spiegazione al secondo tempo del derby, irreale (anche il primo è stato un po’ irreale, ma per altri motivi), con la squadra sotto di due gol – noi – perennemente a sbattere contro un muro e a tirare cross per nessuno e a comportarsi come se il risultato non fosse 1-3 ma, chessò, 0-0. E Chivu a parlare continuamente a bordocampo con Kolarov e a non decidere i cambi che tipo 7 milioni di interisti stavano invocando dall’intervallo, per correggere quello strano modulo messo in campo all’inizio – ma come mister, fai esperimenti nel derby?

Quando finalmente si viene a sapere che Bonny aveva avuto la febbre fino a poche ore prima e che in settimana era stato male anche Pio, tutto appare almeno un po’ più chiaro: con cinque infortunati, più due febbricitanti, più uno che oggi è meglio non far giocare (Dimarco), il 3-4-2-1 è stato una necessità più che una scelta, e le due punte non le hai schierate perché non le avevi – le hai messe negli ultimi 10′ perché di più non potevano assicurare. Messa così, la sfiga ha avuto il suo perché. Ma ovviamente non spiega nè giustifica tutto.

Non spiega nè giustifica che per l’ottava volta nelle ultime undici partite sei andato sotto (sei volte di due gol), nè tantomeno che dopo 10′ della partita più attesa stai già perdendo 2-0, come se il tuo ingresso in campo – in un derby, fuori casa per giunta – fosse avvenuto con un colpevole ritardo, cioè mentre gli altri già giocavano. In questo Chivu è stato onesto: lui che in settimana auspicava un’Inter più provinciale (in senso buono), stasera ha detto che sì, l’hanno scorso eravamo più cattivi, e non di poco.

L’anno scorso l’Inter fu costretta a essere cattiva per colmare la voragine della partenza ad handicap. E fu talmente cattiva – almeno in Italia, in Europa un po’ meno – da ritrovarsi a fine febbraio con 10 punti di vantaggio sulle altre, quasi frutto dell’inerzia di una poderosa rimonta. Oggi l’Inter è la favorita del campionato, è probabilmente la squadra più forte e ha il grande problema di essersi adagiata: queste continue e sistematiche disattenzioni – la stagione è ormai iniziata da due mesi e mezzo, nulla è più casuale – non possono che avere questa genesi.

Il fatto di non essere abbastanza cattivi non toglie nulla alle nostre potenzialità: basta leggersi le statistiche di Milan-Inter, una partita che abbiamo perso 3-1 e in cui i numeri sembrano essere invertiti – le cifre migliori, tutte, sono le nostre. Ma le partite non si vincono con le statistiche e con gli expected goal: si vincono con una cattiveria che non abbiamo più. Abbiamo tecnica, abbiamo valori, abbiamo anche furore (quello che ci vuole per le rimonte). Ma la cattiveria, che ci servirebbe per essere meno distratti e/o rinviare a bomba qualche pallone in più, non ce l’abbiamo.

Che Chivu ne sia consapevole e ne parli pubblicamente, è un buon segno. Del resto ‘sta cosa è tutta in capo a lui. La cattiveria la deve trasmettere lui. E i ragazzi, santa madonna, si diano una mossa.

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Triplice culo

Pubblicato il 28 Ottobre 2026 da settore

Quella di Venezia, come partita, richiede delle statistiche-ombra. Per esempio: io la classificherei tra le rimonte, pur avendola vinta 2-0, perchè l’Inter ha faticosamente rimontato nel secondo tempo dalla peggior versione di se stessa ed è riuscita miracolosamente a portarla a casa. E anche il clean sheet è virtuale, perchè non rappresenta molto quello che è successo in campo, dove il Venezia ha avuto più occasioni di noi ed era pure andata in vantaggio – annullamento sacrosanto, certo, ma che va preso per quello che è, cioè una bella botta di culo (il fuorigioco sotto i 5-10 cm è culo, dai, non stiamo lì a menarcela). Alla fine è andata di lusso: il risultato più ovvio – vittoria sul campo dell’ultima in classifica – è arrivato per vie traverse e va benissimo così, visto che ieri Roma e Como avevano giocato a fare l’Inter. Poi sarebbe stato un peccato non vincere mentre da Milano arrivavano notizie celestiali.

Forse oggi Chivu aveva un po’ esagerato nella creatività del turnover e i tre cambi all’intervallo – contronatura rispetto alle sue abitudini – decrivono bene la situazione: nel primo tempo avevamo fatto così cagare che, volente o nolente, era necessario prendere decisioni drastiche, tra cui la dolorosa bocciatura di Stankovic jr (mentre Sucic e Bisseck erano stati sicuramente tra i peggiori, senza scampo). Provedel il migliore, è tutto dire.

E’ un periodo di stress fisico mica da ridere, soprattutto se cinque infortuni ti tolgono cinque rotazioni e qualcuno deve fare gli straordinari. Ci sono ancora tre partite per chiudere il tour de force tra le pause nazionali e sono tre partite molto difficili: derby, Feyenoord (là) e Como, ci sarà da tirar fuori tutto quello che resta in attesa di recuperare almeno due o tre degli infortunati. Stiamo ultimamente sfidando le leggi della natura, rimontando e vincendo (o semplicemente vincendo) partite sempre più complicate, in inferiorità numerica, sotto al 91′ o, come a Venezia, giocando malissimo e affidandosi quasi solo al culo. Un triplice culo: gol annullato a loro per un’inezia, autogol pro nobis, altro autogol nobis.

Come interpretare tutto ciò in vista del derby? Se vince la squadra messa peggio, siamo rovinati.

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Quadratini (altri tre)

Pubblicato il 25 Ottobre 2026 da settore

Io sono un ragazzo di campagna che un tempo, in cameretta, aveva appeso al muro calendario e classifica della Serie A che si aggiornava annerendo i quadratini con la biro; quindi potete immaginare che cazzo di effetto mi facciano gli expected gol, il diavolo si porti loro e che li ha inventati. Ma non avevo mai visto una partita che, secondo il calcolo degli expected gol, doveva finire 2.9 a 0.2 (cioè 3-0) e invece stava per finire 0-1, frutto di un tiro da fenomeno del campetto di un tizio odioso e orribilmente ossigenato, peraltro uno dei due soli tiri esplosi dalla squadra ospite in 90 minuti a fronte dei 25-26 (saranno 29 alla fine) della squadra di casa, cioè l’Internazionale Fc, la squadra per cui faccio il tifo sin da quando annerivo i quadratini.

Ho vissuto questa esperienza dagli spalti dello stadio Giuseppe Meazza, secondo blu, dove ho toccato con mano ancora una volta l’atmosfera di positività che circonda l’Inter, comunque vadano le cose: un totale relax nel primo tempo, anche a fronte di una partita un pochino sotto ritmo (“vabbe’, nel secondo tempo li sistemiamo”); un crescente fervore nella prima metà del secondo tempo (“dai ragazzi, adesso mettiamola, eh?”); un’incredulità genuina al gol di Brutticapelli (“Minchia oh, che culo! Hanno fatto un tiro questi, uno!”); una speranzosa ma frustrante attesa dal 65′ al 90′ (“E’ una serata maledetta, porca puttana!”); un’esplosione di gioia al gol del migliore in campo (“Gaaaaaaaaa”); e qui, al minuto 91′, la cosa più bella, una costruttiva progettualità per i sei minuti che restavano (“Dai, dai! Vinciamola!”).

Cioè, una volta non era così. Una volta si usciva trasfigurati. Certo, una volta non rimontavamo sette partite delle ultime otto. E certo, non ho la controprova di come saremmo usciti se avessimo perso 0-1, ok, ma nel mio spiccho di secondo blu non c’era nessuno – dico, nessuno – che neanche per una frazione di secondo si è lasciato andare al disfattismo che per tanto tempo è stato uno dei nostri atteggiamenti più tipici. Saremmo andati via con le pive nel sacco, penso, nell’evidenza di quelle partite macumba che gli altri fanno un tiro e vincono e noi ne facciamo 75 e perdiamo. Al limite un po’ incazzati, con l’arbitro e con la sfiga.

Si gioca ogni tre giorni (fino all’8 novembre), abbiamo cinque infortunati e le rotazioni sono imperfette. Per fortuna abbiamo alcuni giocatori in forma strepitosa e oggi – dopo un paio di partite in cui gli underdog Carlos e Miky hanno dominato la scena – la stella è stato Thuram, uno di quelli che quando sta bene spezza tutti gli equilibri, nostri e altrui. Se non è stata la sua miglior partita all’Inter, la metterei di sicuro tra le Top 5, o direttamente sul podio, meglio. Con il capitano fuori (tre vittorie su tre) e con Pio in recessione, Thuram è in questo momento il nostro ago della bilancia. Teniamocelo stretto e auguriamogli tanta buona salute.

Quanto al rigore che non ci è stato dato, accontentiamoci del significativo upgrade: Thuram, stavolta, non è stato ammonito. Ma si fa fatica ad accettare che questi rigori, visti male dall’arbitro in campo ma visti bene da quattro arbitri al Var, non vengano fischiati. Oggi quel rigore avrebbe cambiato la partita molto prima che alcuni milioni di interisti perdessero un anno di vita nella rimonta finale. E’ il nuovo metro arbitrale, dicono. Ma per me – my two cents – questo non è metro, questo ormai è intervenire su una regola. Non stiamo parlando di spallate in mezzo al campo, stiamo parlando di sgambetti in area. Se ci sono novità serie sul tema, aspettiamo un comunicato dell’International Board. Sennò rimaniamo alle vecchie care regole del football, quelle che esistono da quando annerivo i quadrettini anche prima. Improvvisamente non valgono più? E chi lo ha deciso, l’italiano Orsato?

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Abbastanza belli, un po’ sporchi e un po’ cattivi

Pubblicato il 21 Ottobre 2026 da settore

Sempre più difficile: vincere non soltanto giocando bene un solo tempo, ma anche restando in dieci per 25 minuti. Ma è stato proprio restringendo i minuti a disposizione e le prospettive di vita in Champions che l’Inter ha dato il meglio, il che tutto sommato è incoraggiante, molto. Sono arrivati tre punti che nella tabella Champions si davano ampiamente per scontati, ma che hanno rischiato di volatilizzarsi (e sarebbe stata una mezza sciagura) in una partita sporca come in questa stagione forse non ci era ancora toccato di giocare. E poi, in Champions, si arrivava da sette sconfitte in otto partite: qualche retropensiero negativo ci stava.

Le serie delle partite in cui ci siamo trovati in svantaggio (sei delle ultime sette prima di questa) forse ci ha tolto brillantezza: va bene che molte sono finite bene (e vincere in rimonta, o pareggiare come è successo a Roma, è sicuramente esaltante), ma sono state comunque partite dure, stressanti, faticose. E alla serie andrà aggiunta anche questa con lo Shakhtar, che ci è costata parecchio. Ma questa l’abbiamo vinta, senza subire gol e con un uomo in meno: beh, buttala via.

Chivu sta gestendo bene le partite in corsa – anche oggi cambi ok ed efficace switch di modulo dopo l’espulsione di Bastoni – ma le nostre difficoltà continuano a essere all’inizio, quando si gioca maluccio e/o si spreca parecchio e/o si va sotto di uno o due gol, con regolarità sconcertante. Comunque sia teniamoci stretti il secondo tempo, la reazione della squadra in dieci, la forma strepitosa di qualche giocatore – Carlos su tutti, strabiliante – che compensa quella moscia di qualcun altro. E i sei punti su sei senza Lautaro. Domenica con la Fiorentina scavalleremo la metà di questo ciclo di nove partite concentratissme tra le pause delle nazionali: passato l’esame di questi simulatori brasilio-ucraini, chissà se ritroveremo il gusto di quelle partite tranquille dall’inizio alla fine, un lusso che non ci vogliamo quasi mai permettere.

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Noi e le altre

Pubblicato il 19 Ottobre 2026 da settore

A sole 31 giornate dalla fine del campionato, ho ritenuto opportuno fare un piccolo esperimento: aspettare che giocassero tutte le competitor prima di esprimere un pensiero minimamente sensato sulla squadra denominata Fc Internazionale Milano, aka Inter. La settima di campionato era in teoria un piccolo banco di prova: noi in trasferta nell’inospitale Dall’Ara; Roma, Milan e Juve in casa (Roma facile, le altre due meno, ma comunque in casa); Lazio (appunto), Atalanta (appunto), Napoli (molto facile, contro l’ultima a zero punti) e Como in trasferta. Dati i trascorsi specifici a Bologna, data la figura demmerda con il Brugge e data l’assenza del nostro capitano oltreché prolifico centrattacco, mi sembrava tutto sommato un gioco di incroci piuttosto delicato.

A sole 31 giornate dalla fine del campionato e dopo le alterne prestazioni delle competitor, la classifica dice invece che siamo primi a pari punti con la Lazio, il fenomeno paranormale di questo campionato; e poi siamo a +2 sulla Roma, + 4 sul Milan, +5 sul Como, +8 sulla Juve, +9 sul Napoli, +10 sull’Atalanta. Juve, Napoli e Atalanta attualmente sono dietro a Cagliari e Frosinone, che è una cosa bella in sè. Fugace, probabilmente, ma bella. Com’è stato il nostro calendario? Beh, in fondo abbiamo già giocato con Roma e Napoli e abbiamo vinto a Cagliari (che è in zona Europa con una partita in meno, dovendo ancora giocare stasera a Monza) (dovesse vincere, sarebbe quarto) e a Bologna. E tutto questo facendo, come noto, stra-ca-ga-re in difesa: siamo andati in svantaggio sei volte nelle ultime sette partite disputate, prendendo anche qualche gol concettualmente ridicolo.

Purtroppo nelle ultime sette partite disputate ci sono anche le prime due di Champions, dove andare in svantaggio di due gol non è una passeggiata de’ salute come in Italia. E se il nostro livello – che è alto – ci consente (ripeto, a sole 31 giornate dalla fine) di dominare la scena in Serie A nonostante l’andazzo attualmente sciagurato della nostra fase difensiva, in Europa questo atteggiamento farfallone risulta essere meno produttivo, così, a naso. Mercoledì sera con lo Shakthar (imbattuto) sono già cazzi: la prima partita stagionale che devi vincere senza se e senza ma, non ci sono storie. Anche questo uno snodo importante, un test mentale di un certo interesse.

Compreso lo Shakthar, saranno sei partite in 18 giorni, tra cui derby, Como e trasferta in Olanda chez Feyenoord. Se la smettiamo di andare sotto di due gol a ogni partita, io intravedo un futuro roseo. Magari più noioso, ma meno stressante. Quando nel finale di Bologna Chivu ha schierato per qualche minuto un 5-4-1 che non si vedeva da un po’, avendo forse deciso che le partite bisogna portarle a casa (ribadisco, a ormai solo 31 giornate dalla fine del campionato è giusto essere pratici), mi sono sentito come quelli delle pubblicità Verisure, che gli montano in casa sensori e telecamere e sorridono alla vita.

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La parola alla difesa

Pubblicato il 15 Ottobre 2026 da settore

Tenendo presente alcuni fatti del tutto oggettivi (siamo campioni d’Italia in carica e tuttora primi in classifica, siamo detentori della Coppa Italia, segniamo tre gol a partita e giochiamo sempre bene o molto bene), direi che possiamo esaminare con una certa serenità (siamo pur sempre a metà ottobre) una serie di dati statistici altrettanto oggettivi e meno tranquillizzanti:

  • nelle ultime dieci partite ufficiali (due sono della scorsa stagione) abbiamo subito gol otto volte (due clean sheet)
  • nelle ultime dieci partite ufficiali abbiamo subito 18 gol (26 quelli segnati)
  • nelle ultime cinque partite ufficiali siamo andati quattro volte in svantaggio per primi
  • nel corso delle ultime cinque partite ufficiali ci siamo trovati per quattro volte in svantaggio di due reti
  • nelle ultime otto partite di Champions abbiamo perso sette volte

Sono tutte circostanze che hanno base statistica ormai piuttosto solida, quindi non casuali. Difendere, per noi, è un problema. Se fossimo sempre certi di segnare tre gol quando ne prendiamo due, quattro quando ne prendiamo tre o cinque quando ne prendiamo quattro, beh, il problema non sussisterebbe. Ovviamente non può andare sempre così, anche se – e forse anche questo talvolta va annoverato tra i problemi – ci sentiamo sempre in grado di rimediare. In parte è vero, produciamo così tanto in attacco (non ricordo una partita in cui non siamo andati in doppia cifra con i tiri in porta) che le nostre partite, anche le peggio messe, non possono mai dirsi finite. E quindi il nocciolo della questione non sta là davanti.

Ascolta “Puntata scacciapensieri” su Spreaker.

La cosa veramente preoccupante, rivedendo i 14 gol subiti nelle 8 partite di questa stagione, è che sono per la gran parte farina del nostro sacco. Errori grossolani, atteggiamento molle e/o statico: quasi tutti sono passati da questi copioni. Sulla prodezza individuale o su un’azione di qualità non ci sarebbe nulla da dire, ci si leva il cappello e si sta schisci. Ma voi, quante volte non vi siete levati il cappello sui 14 gol altrui? E quante volte avete mandato i nostri a quel paese, per i più vari motivi? Tipo (almeno) 12 volte su 14?

La difesa è il reparto dove abbiamo cambiato di più, quindi qualcosa si poteva pensare di dover scontare, per carità, e un certo livello di automatismo non lo raggiungi in otto partite. Ma Akanji, il perno del tutto, sembra il cugino appesantito del giocatore che abbiamo applaudito lo scorso anno. E purtroppo il suo alter ego è già in infermeria. Tutto il reparto sembra preda di un certo torpore, frutto di non si sa cosa. E il portiere è lui stesso un problema. “Sì, ma fa anche grandi parate”. E’ verissimo. Solo che le fa temporalmente dopo le grandi cazzate. E le grandi cazzate ci fanno andare sotto. Col Real e il Bruges non le abbiamo recuperate.

Con il Bruges la pessima serata del centrocampo ha completato l’opera: la fase difensiva è diventata un incubo. Eppure, in tutto questo, con metà squadra (o forse tre quarti) insufficiente in pagella, la potevi pareggiare. O la potevi vincere a tempo debito, prima di andare sotto. Invece di sbattere contro Sommer, o tirare a colpo sicuro in tribuna.

E’ per questo che, personalmente, rifiuto la strada del lamento. Mi preoccupo, sì. Vorrei che certe cose migliorassero, certo. Alzo gli occhi al cielo e sbuffo, e vabbè, è umano. Ma, razionalmente, lamentarmi di questa Inter no, non ce la faccio. Non ci si annoia mai, si sta perennemente in posizione pre-standing ovation, ci si gode lo spettacolo. Me la tengo stretta, l’Inter di Chivu, per quanto imperfetta – imperfetta e bellissima, com’era quella di Simone. L’infortunio di Lautaro è un bel banco di prova per chi adesso deve affrontare questo tour de force autunnale. Quel che abbiamo è tanto, possiamo buttarlo via soltanto noi.

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Scoperti

Pubblicato il 13 Ottobre 2026 da settore

Che poi di solito ce la caviamo così: e vabbe’, colpa nostra, abbiamo fatto cento tiri, che sfiga, ne potevamo fare sette o otto, e vabbe’.

No.

Questa sera, a casa nostra, era il Bruges – non il Bayern o il Barcellona o sa Dio chi, il Bruges – che poteva farne sette o otto. 4 gol (tutti regalati a vario titolo) più 2 pali più 2 super parate di Martinez (amigo, le solite super parate dopo un’immne cazzata) fa 8. E, oltre che fare 8, fa impressione.

Resta un’Inter difficile da giudicare, perché dopo una serata del genere, con difesa e centrocampo inguardabili, riguardi gli highlights e vedi venti tiri in porta e ricordi una partita costantemente in attacco, fino all’ultimo, come al solito. Ma forse su questo offensivismo a ogni costo, che è una gioia per gli occhi ma anche un rischio messo in conto di default, un ragionamento serio Chivu lo dovrà fare prima o poi. L’offensivismo senza se e senza ma è un rischio che puoi affrontare con un centrocampo cattivo e una difesa molto reattiva. Solo che stasera il centrocampo era moscio e la difesa al rallentatore. Loro correvano il doppio, noi li abbiamo rincorsi: non un bello spettacolo.

E la potevamo vincere, altroché. Questo per dire che l’offensivismo ce l’abbiamo nel Dna e io me lo tengo stretto. E’ la sostenibilità che va valutata di volta in volta. Tipo stasera, perchè scoprirsi sistematicamente contro una squadra così veloce è stato un suicidio. E la Champions è già mezza compromessa a metà ottobre.

Siamo così offensivisti – e non farei cambio con nessuno, ribadisco – che l’avremmo potuta riprendere un sacco di volte. E la cosa che mi ha fatto incazzare di più sono stati gli ultimi 4 minuti di recupero dopo il gol di Bonny. 4 minuti in cui non siamo riusciti a mettere un pallone decente là in mezzo. Boh, vi amiamo alla follia, ma fatevi una seduta di auto-aiuto.

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Il sosia

Pubblicato il 11 Ottobre 2026 da settore

Il buonumore che mi ha pervaso dopo Inter-Parma (dopo quattro partite iniziate da 0-2, avevo perso il ricordo di pomeriggi e serate da poter trascorrere in relax) ha indirizzato il focus delle mie scarse energie mentali sul caso più divertente dell’anno: la presunta sostituzione di Vinicius Jr con un sosia, per quanto scarso è diventato. L’argomento è meraviglioso perché poggia anche su un dato di fatto oggettivo: il simpatico Vinicius si è presentato a Madrid dopo i mondiali con i connotati visibilmente cambiati. Ahò, ti sei fatto la plastica? A questa domanda il suo staff si è premurato di precisare che si è trattato di una “naturalizzazione facciale”, vabbe’, solita supercazzola. Cioè? Praticamente gli hanno riallineato la faccia, dal naso in giù. Vinicius si sentiva brutto e voleva rimettere in bolla quel suo visino che da sempre esprime empatia e joie de vivre. Sembri un altro, gli hanno detto al rientro al Real. In effetti è vero, a 360 gradi: Vinicius, da quando si è riallineato la faccia, fa cagare. Sembra un altro. Ieri era in panchina – beh, se fai cagare può capitare – e quando è entrato si è fatto espellere prendendo per i capelli un avversario e mandando affanculo l’arbitro. Il Real ha vinto lo stesso, ma si sono aggiunte nuove prove sulla faccenda del sosia – solo un sosia può far cagare così tanto.

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Sarà davvero un altro? Ora, se facciamo un confronto tra il caso Vinicius con il caso Paul McCartney, tutto in effetti è possibile. Voglio dire: c’è gente che da quasi 60 anni crede che Paul McCartney sia morto tipo nel 1968 e che negli ultimi due anni di vita dei Beatles sia stato sostituito da un sosia – tutto suffragato dalla simbologia della copertina di Abbey Road, la storia è arcinota. Ok, d’accordo che nel 1969 con le tecnologie di allora l’uomo riuscì ad andare sulla Luna, sì, ok (peraltro, da quasi 60 anni c’è gente che dice che sia stata tutta una massinscena) (cioè, le macchine manco c’avevano il servosterzo e quei tre vanno sulla Luna su un razzo? Maddai), ma l’operazione di sostituire Paul McCartney non può essere stata così raffinata: trovare uno uguale, inglese uguale, che canta uguale, che suona il basso con la sinistra uguale e che compone canzoni belle uguale: no, è pazzesco. Il riallineamento della faccia da cazzo di Vinicius al confronto è una passeggiata de salute.

Tutto questo mi ha fatto pensare a Diouf. Cioè, sarà lui o sarà un sosia? Oppure era un sosia quello di prima? Ecco, secondo me è andata proprio così. Ottobre 2025. Nonostante la pressione della piazza, di fronte al continuo procrastinare di Chivu (eddai, perchè non lo fai mai giocare?), Andy Il Calcio Diouf rompe con l’allenatore e la società e chiede di essere ceduto a gennaio. Da quel momento, Diouf si rifiuta di scendere in campo e minaccia di rivolgersi al tribunale speciale dell’Aja, circostanza che avrebbe messo in cattiva luce l’Fc Internazionale. Marotta prende così questa decisione, anche per coprire Ausilio: non possiamo far vedere che abbiamo cannato così clamorosamente un acquisto e buttato via una marea di soldi, quindi assoldiamo un sosia di Diouf così da dimostrare che almeno è vivo, esiste e giuoca insieme a noi. Il sosia di Diouf èa in realtà un centrocampista del Pavia – per questo posso essere così preciso – che viene aggregato all’Inter prima di ogni partita, mentre Diouf viene isolato in un albergo di Cesano Boscone sotto falso nome.

L’accordo prevede che il finto Diouf vada in panchina e da lì non si muova. Il problema è che Chivu viene tenuto all’oscuro della situzione, anche se ad alcuni collaboratori esprime qualche dubbio: “Non vi sembra che Diouf si sia riallineato la faccia?”. Due o tre volte, costretto da infortuni o turn over, Chivu manda in campo Luigi Ousmane Fricandé (è il vero nome del centrocampista del Pavia, la domenica sera fa gli extra in una pizzeria del centro) che effettivamente fa molto cagare. Di fronte a una nuova minaccia (“Rivelo tutto a Zazzaroni”), Diouf viene reintegrato e il resto è storia.

Comunque, io sono contento che ci sia Diouf. Non lo scambierei nemmeno con il sosia di Vinicius. E comunque: ti fai riallineare la faccia e poi ti fai crescere la barba? Ma allora sei un pirla.

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